PIMPETTES / Hi!

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Eigentlich ist der Hund der beste Freund des Menschen. Hier bei Ed Sheeran im Video zu “Drunk” nimmt die Katze die Position des Hundes ein. Sie trinkt mit ihrem Herrchen, geht in Clubs mit ihm, schlägt sich mit Bouncern und kippt einen Kurzen nach dem nächsten. Ja, es ist doch gut eine Katze an seiner Seite zu haben, wenn einem das Herz zerbricht.

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“Ich möchte einen Schwanz haben. Einen Schwanz, der aus meinem Po herauskommt. Aus meinem eigenen Haar. Ich möchte wie ein Pferd damit wackeln können. Und parallel dazu werde ich noch stimuliert. Was?”

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Wenn wir schlechte Laune haben, dann schauen wir uns Tiere an. Die Katze von oben wird auch ganz bald schlechte Laune haben. Denn für uns steht jetzt schon fest, wen wir ins Häuschen lassen würden. Bambi! Dann gibt es noch ein Video von einer Bulldogge, die probiert sich in einem viel zu kleinen Karton zu platzieren. Dass sie lächerlich aussieht, weiß sie. Aber das ist ihr egal. Und zum Schluss gibt es noch die Katzen-Hund-Kuschelstunde. Beim Anschauen der Videos steigt unsere Laune gleich wieder ein bisschen.

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Der denkt doch nur mit seinem Schwanz. All das Blut pulsiert doch nur im Schritt. Da ist für den Kopf doch nichts mehr übrig. Wir kennen etlichen Aussagen zu dem Thema, dass das Gehirn ausgeschaltet wird und der Penis nur noch für den Träger denkt. Der Künstler Yoan Capote vereint in seiner Skulptur beide Regionen miteinander und so ist das Gehirn nie wieder ausgeschaltet. Aber wer will schon mit seinem Gehirn ficken?

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Seit rund einem halben Jahr ist Ryan Gosling in aller Munde. Zumindest bei uns im Freundeskreis. Es wird diskutiert, ob er nun wirklich mit Eva Mendes zusammen ist. Es wird diskutiert, wer ihn theoretisch haben dürfte und seit gestern trete ich von diesem Anspruch gerne zurück. Nicht weil er mir in “Drive” nicht gefallen hat, sondern weil er mit seinen kleinen Knopfaugen immer nur zwei Gesichtsausdrücke zustande kriegt. Entweder den lethargischen Blick ins Nichts oder den verliebten Blick, wenn er seine Nachbarin erspäht. Dass mich ein Tarantino-Feel-Like-Film erwarten wird, war mir zuvor nicht klar. Somit musste ich mich zurückhalten nicht zu laut zu lachen, wenn Ryan wie eine Furie auf seine Kontrahenten losgeht.

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Apple tut alles daran, Sex vom iPad fernzuhalten. Gibt man beim Einreichen einer App bei Apple versehentlich an, dass mehr nackte Haut als nötig in der App zu sehen sein wird, fliegt man sofort raus und wird seine App niemals im Store finden. Flash geht ja auch nicht aufm iPad, aber das hat Seiten wie YouPorn und Co nicht gestört. Die haben ihre Seiten und Videoformate halt umgebaut. Nun gibt es ein Gimmick, das so gegen alle Maxime von Apple verstößt und das auch wirklich unsinnig ist. Für eine Fake-Vagina gibt es nun eine Vorrichtung, die es dem Zuschauer ermöglicht, sich a) wahrscheinlich einen Porno auf dem iPad anzuschauen und b) dabei so zu tun, als ob er die Protagonistin oder den Protagonist auf dem Display sexuell stimuliert. Gott sei Dank ist diese Idee noch nicht in die Realität umgesetzt worden. Wer will schon sein plus 500 EUR teures iPad penetrieren?

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