Jummy. Wenn das nicht lecker aussieht. Nachdem wir letzte Woche Terry Richardson plus seine Nackideis plus seine Uhren schon zu Wort haben kommen lassen, präsentieren bzw. weisen wir heute auf das schöne Advertorial vom amerikanischen Playboy hin. Pack die Mädels in feine Spitzenunterwäsche, ziehe ihnen Strapse an und lass sie Sneaker am Fuss tragen. Vielleicht lässt du sie auch noch lasziv am Finger kauen. Lecker. Me like. Das ist sehr ästhetisch. Ich nehme den Nike Dunk dann bitte einmal mit den weißen halterlose Strümpfe.

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Holla die Waldfee! Für die Innengestaltung seiner neuen Singleauskopplung I’m Throwing My Arms Around Paris hat sich der Ex-The Smiths Frontmann Morrissey aber ordentlich in Schale geschmissen. Seine Band hat der britische Gentleman gleich mit zum Vinylausstatter genommen.

Die Konfektionsgröße legt das Bild zwar nicht frei, aber Aufmerksamkeit für Mozzas am 13. Februar erscheinendes, neuntes Solo-Album Years Of Refusal bringt es allemal.

Und für alle, die vorab noch mehr wollen: Ein nettes, kleines Videointerview mit Mozza führte kürzlich der britische Komiker und Moderator Russel Brand.

Morrissey auf Tour:
09. Juni Offenbach – Capitol
11. Juni Köln – Palladium
12. Juni Berlin – Columbiahalle
14. Juni Bremen – Pier 2

Viele haben es bereits vermutet, nun beweist eine neue Studie tatsächlich: Why Rich Men Are Better In Bed – Women have more orgasms with wealthy partners!

Laut der heiß diskutierten Studie der Newcastle University richtet sich die Bereitwilligkeit der Vulva also ganz simpel nach Geld, gesellschaftlichem Status und Erfolg. Ah ja! Hätte man aber auch schon früher drauf kommen können.

Erfolg und Macht erlangt durch großes Durchsetzungsvermögen der starken Alpha-Tierchen, die wiederum aufgrund dieser Eigenschaften schwächere Kontrahenten ausbooten können und somit eher zum Schuß kommen.  Natürliche Auslese also im übertragenen Sinne und aus dem evolutionären Blickwinkel betrachtet für Frauen ein Garant für gute Gene. Klar fällt die Vulva darauf rein.

Aber heißt das denn auch, dass diese erfolgreichen Männer tatsächlich besser im Bett sind? Gute Gene in etwas Sperma zu transportieren ist die eine Sache, aber das auch noch gut zu machen ja eine völlig andere. ‘We found that increasing partner income had a highly positive effect on women’s self-reported frequency of orgasms,’ sagt Dr. Pollet von der Newcastle University.

Aber wie funktioniert das? Ist die Anzahl der Orgasmen bei erfolgreichen Männern höher, damit frau häufiger gefügig ist, sich somit die Wahrscheinlichkeit einer Befruchtung erhöht und die guten Gene in guten Babies weiterleben dürfen? Möglich. Hier einfach mal die Forbes-Liste mit den erfolgreichsten Menschen des Jahres 2008. Heutzutage also unabdingbar bei der Partnersuche. Viel Spaß damit! Scheinen ja dann alle zwangsläufig spitzen Performer zu sein.

Das ist übrigens Warren Buffet:

gefunden bei: dailymail

Wenn Schwule reisen, dann geht es ihnen nur darum, wo sie ihren Arsch hinhalten können bzw. wer den Arsch für sie hinhält. Soll das die Message dieser Anzeige sein? Arbeitet Scholz & Friends mit solchen Klischees um den Dienst ihres Kundens Queer-Travel.de an den Mann zu bringen? Ist das nicht etwas billig und sollte man nicht davon ausgehen, dass eine Agentur etwas mehr Kreativität zu Tage legen sollte? Auch wenn das Motiv an sich ja recht amüsant ist, so ist es schade, dass hier schlichtweg mit Klischee-Denken gearbeitet wird. Weitaus schönere Motive hat da die belgische Agentur Mortierbrigade zustande bekommen. Hier werden Paris, Amy und Marilyn auf die Schippe genommen.

Mit dem Claim “Reincarnation Sucks” muss Amy den – schon wieder das Wort – Arsch für einen Wolf hinhalten. Marilyn Manson ist ein Pudel und Hotelerbin und ich kann sonst nichts Paris Hilton ist ein fettes Nashorn, das immer noch ne coole Sonnenbrille trägt und ihren kleinen Köter an der Seite hat. Hoffen wir, dass Paris auf diesen nicht aus Versehen rauftrampelt. Auftraggeber der Anzeigen ist der Sender TMF.

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Wenn das T-Mobile Magazin “Electronic Beats” zum Festival lädt, dann müssen alle hin. Das Gratis-Heft hat für den gestrigen Abend viel versprochen: Neben diversen DJs lockten Santogold, Peaches, Munk mit Band (Premiere), Late Of The Pier und Hercules And Love Affair.

Was sich so verheisungsvoll anhörte wurde für uns zur Farse.

Wirklich gespannt waren wir eigentlich, ohne den Rest verschmähen zu wollen, nur auf letztere zwei. Seit Tagen freuten wir uns also auf das in Pink gefärbte Spektakel und stehen pünktlich (unserem Schlampen-Look, weil gleich nach der Arbeit hingeeiert, zum Trotz) um 20.00 Uhr vorm Postbahnhof. Draußen waren es gefühlte -10°C, die Schlange reichte bald bis zum benachbarten Ostbahnhof. Nach einer Stunde in der beißenden Kälte und in verzweifelter Pinguin-Formation, um dem Erfrierungstod zu entgehen, durften wir endlich rein.

Mit roten Fingern und abgestorbenen Stumpenzehen stellten wir schnell fest: Noch nix los. Dann, gegen 22.00 Uhr, tritt MTV-Papa Markus Kafka ins Rampenlicht und zerstört Grund 1 unserer Anwesenheit. Late Of The Pier Drummer Ross Dawson habe die Kotzeritis und deshalb gäbe es anstatt eines Konzertes ein DJ-Set von den Kollegen. Die zweite Hiobsbotschaft folgte zugleich. Hercules And Love Affair würden gegen 1.30 Uhr auf der Bühne erwartet. Als dann auch noch RTL2 “Nichts als die Wahrheit” Moderator Christoph Bauer durch das in eine Raucherhalle umfunktionierte Erdgeschoss lief, war Schluss mit Ausharren. Ab ins Bett.

Und wie war’s bei euch? Wer war auch da? Haben wir viel verpasst?

Britney und die Paparazzis – das ist ein Kapitel für sich. Mal verkloppt sie diese, geht mit einem Regenschirm auf sie los, mal steigt sie mit ihnen ins Bett und muss sich dann Sorgen darum machen, dass diese eine Sex-Tape von ihr auf dem Markt bringen wollen. Jetzt dreht Britney aber den Spieß um – wöchentlich kürt sie die dümmsten Paparazzis. Jene Paparazzis, die sich komplett zum Horst machen beim Versuch ein Foto von ihr zu machen. Die Frau hat Humor.

Das nennt man verkehrte Welt oder? Das ist eine ziemlich unterhaltsame Idee. Diese Woche geht der Preis an einen Paparazzi, der in einen Blumentopf fällt bei dem Versuch ein Foto von Britney zu schiessen. Er erhält den Preis in „special achievements in walking backwards“. Was für ein Spass.

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Auch wenn die jüngsten Live-Qualitäten von Bloc Party wenig überzeugend waren, The Guardian scheint Sänger Kele Okereke sowieso andere Qualitäten zuzusprechen. Sonst hätten sie ihn kürzlich im Rahmen des redaktionellen “Bloc Party Takeovers” kaum als “Indie sex doctor” und Ratgeber für ihre Leser angeheuert.

Was Kele rät, wenn die Freundin beispielsweise mal um einen Dreier bittet und welche Musik die “sexy time” noch ein bißchen besser macht, verrät er hier (Teil 1) und hier (Teil 2).

Wenn mein neues Lieblings-Hassobjekt auf ihren Hintern fällt, dann freut mich das. Wenn die Dame aber immer wieder im Tortenmatsch ausrutscht und mit ihrem Allerwertesten die Bühne glatt poliert, dann komme ich aus dem Lachen nicht mehr heraus.

Dass Katy Perry und ihr “I Kissed A Girl” ein wahrer Nervtöter ist, wurde schon kundgetan. Wenn Ms. Perry sich aber so nett auf den Arsch setzt, dann kann ich sogar ihren “Hit” ertragen. Bei den MTV Latin American Awards in Guadalajara hat Katy sich nach Abschluss ihres Liedes erst in eine riesige rosafarbene Torte fallen lassen, dann das Publikum mit dieser beworfen und ist dann gefallen.

Die Schlitterpartie auf der Bühne geht über mehrere Akte, selbst ihr Gitarrist schafft es nicht, die Pfarrers-Tochter auf die Beine zu kriegen. Hoffen wir einmal, dass Katy solch Spezialeinlagen auch für die EMA’s geplant hat. Die soll sie ja in diesem Jahr moderieren. Wenn das zu einer Slapstick-Nummer ausartet, dann bin ich dabei. Aber vielleicht war sie auch einfach nur betrunken. Der kleine Schluckspecht der.

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Ok, GMX ist nicht das Newsportal hoch zehn. Oftmals bringen sie schlechte bis minder schlechte Nachrichten rund um Alles. Ihr jüngster Artikel – Die durchgeknalltesten Assistenten-Tätigkeiten für Promis – erfreut aber mein Gemüt. Warum? Weil ich jetzt weiß, dass Sylvester Stallone einen Assi für seine Unterwäsche und für seine Hoden hat.

Stark, männlich, muskulös. Rocky, Rambo, Kampfgranate. Auf der anderen Seite – kleiner Mann, Ex-Schosshund von Brigitte Nielsen und jetzt noch Spätstarter und Temperatur-Liebhaber. Laut GMX hat Sylvester Stallone einen Assistenten, der ihm die Buchsen vorwärmt.

“Bei jedem Dreh wird ein Produktionsassistent abgestellt, der dafür verantwortlich ist, dass Rambos Unterhosen behutsam auf 25° Celsius erwärmt worden sind. Erst dann schlüpft der kernige Schauspieler in die heißen Shorts und steht als John Rambo oder Rocky Balboa seinen Mann.”

Als wenn das nicht reichen würde, hat Rocky auch noch Ladehemmungen. Damit er auch wirklich zum Schuss kommt, braucht er einen Sackkrauler. Jemand, der seine Hoden mal richtig durchknetet und die Spermienproduktion damit ankurbelt.

“US-Journalisten berichten nun, dass Stallone einen weiteren Assistenten beschäftigt haben soll, der ihm vor jedem Sexualakt die Hoden massierte – damit Rambos bestes Stück anschwoll und für den allerhärtesten Einsatz bereit war.”

Wer hätte das vom italienischen Hengst erwartet. Die Sache mit dem Buchsen anwärmen geht ja gerade noch, ab sich immer den Sack massieren zu lassen ist grenzwertig. Darf man sich das Vorspiel dann in etwa so vorstellen:

Sylvester: Schatz, wart mal kurz. Wenn du es richtig besorgt haben willst, dann muss Johnny mal kurz kneten und danach besorge ich es dir zehn Stunden lang und spritze dich abschließend an die Decke.

Wtf.

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Berlin | Postbahnhof
11.10.2008 | 02.58 Uhr

Muff Potter Frontmann Nagel hat sich geoutet. Alles haben wir im Nachhinein doch nicht verstanden, aber irgendwas mit Pimpettes und ihm den Verstand geraubt, ohwohl, es sei nicht die Frage, ob er das gut findet oder so. Vielleicht lag es an der aufdringlichen Geräuschkulisse aus dem Partyzelt nebenan oder aber an dem übermäßigen Konsum von Jägermeister Colada (hört sich pfui an, schmeckt aber verdammt lecker)? Wir wissen es nicht.

Wir jedenfalls hatten definitiv ein wenig zu viel und haben erst am nächsten Morgen gemerkt, dass wir die Kamera falsch herum gehalten haben. Trotzdem: Unser erster offizieller Promi-Fan!