Stefan Raab und ich haben vor Jahren miteinander Schluss gemacht. “TV Total” war nicht mehr ertragbar. Für Poker interessiere ich mich nicht. Die Wannengeschichte ging nahtlos an mir vorbei. Das Turmspringen schaue ich mir an. Das ist Trash pur und dort gibt es auch noch schöne Körper zu schauen. Zumeist. Während Vater Frost und seine Gehilfen mich nun seit einer Woche ans Bett fesseln, wird viel Fernsehen konsumiert. Und Stefan Raab schaffte es nun schon zum zweiten Mal, dass ich komplett am Ball bleibe. Warum? Weil er musikalisch einfach weiß, was er macht. Weil das sein Gebiet ist. Weil er hier keine Flachpfeifen auf die Bühne stellt und mich wirklich dazu kriegt, den Buchstaben “J” an die 40400 zu schicken.

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Ach American Apparel, du weißt, wie du deine Käufer bei der Stange hälst. Jetzt werden ein paar Pos von Amateuren auf die Seite gepackt und schon kann das Voting beginnen. Sex Sells klappt bei euch sowieso immer und darum ist der Contest “The Search For The Best Bottom Of The World” sowas von naheliegend. Die Mädchen schicken ihre Hinterteile bereitwillig ein. Das Scoren seitens der User beginnt. Das Kommentieren auch. Wer im Endeffekt in einer Kampagne abgelichtet wird, entscheiden die User aber nicht. Das macht Cheffe Dov Charney bestimmt alleine. Das würde auf jedem Fall zu ihm passen. Wer unter die Top Ten kommt, bekommt einen AA-Gutschein in Höhe von 300 Dollar ausgestellt. Aha. Was für ein unsinniger Contest. Braucht das jemand? Da schauen wir uns lieber den freiliegenden Po von Sasha Grey an. Die hat wenigstens richtig Geld dafür bekommen.

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Ikea und Sex? Nein, dass passt eigentlich nicht zusammen. Die Schweden verkaufen Möbel, Gemütlichkeit, Zweisamkeit und sonstige schöne Werte. Ihre Möbel werden nicht per “Sex Sells” verkauft. Ab jetzt doch. Die Kreativen haben mal nachgedacht und sind dabei mit dieser Idee um die Ecke gekommen. Per Projektor haben sie während diverser Kinovorstellungen die Preise wie die Produktnamen auf die Leinwand projiziert und damit die Konzentration der Kinobesucher auf die Ikea-Produkte in dem Film gelenkt. Nicht schlecht die Idee. Nach der Vorstellung gab es dann noch fix den Ikea-Katalog in die Hand gedrückt und fertig war die Sache. Dank dieser Aktion weiß jetzt jeder, auf welchem Hocker das Paar kopuliert hat und wie viel er kostet. Dass der Hocker einiges aushält wissen wir jetzt auch noch. Danke Ikea.

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Was würden wir tun, wenn ein Typ anfängt uns vorzusingen, was er gleich mit uns im Bett vorhat? Wir würden den Raum schlagartig verlassen, da Musicals uns generell in die Flucht schlagen. Musicals sind mit das schlimmste Genre für uns. 8 Frauen hat uns in eine Todesstarre versetzt. Die Flucht war im Kino durch volle Sitzreihen leider nicht möglich. Aber sobald ein Typ uns ein Lied über den Akt singen würde, wären wir raus aus der Tür. Egal wie “schön” er uns musikalisch den Akt schmackhaft machen will. Trotz alledem - wir haben gelacht über das Video, hoffen aber, dass es keinen Nachschlag mehr gibt.

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Sensibel, sensibel sollten wir an dieses Thema herangehen. Weil es ist ja Hilter auf den Toasties drauf. Aber es ist ja auch Kunst. Und der Künstler Tibi Tibi Neuspiel hat den Spieß ja einfach umgedreht und Hitler schmoren lassen im Namen der Kunst. Und ihn nicht verbrennen lassen. Das Motto “History repeating” soll hier ja nicht greifen. Hier sollte nur was Absurdes geschaffen werden. Etwas Trashiges, Sinnloses, dass ich persönlich nie essen und mit Butter beschmieren würde. Was der Künstler Tibi Tibi Neuspiel sich bei diesen Toastmaschinen gedacht hat, wissen wir nicht. Wir wissen nur, dass es auch noch Hawkin, Darwin und Nietzsche zu kaufen gibt bei Magic Pony.

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Ach was sollen wir groß dazu sagen? Haltet eure Bälle rein. Dann spielen wir auch damit. Axe sagt das. Wir sagen das. Denise sagt das. Und wer weiß noch wer das alles sagt. Schöne saubere, gepflegte Bälle ohne Gras dran sind top.

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Ach herrlich. Eigentlich lautet die Devise ja - schäme dich für deine Eltern. Was sie tragen ist mies. Ihr Humor auch. Und eigentlich gehen sie uns ja doch nur auf den Nerv. Das dem nicht so ist, wissen wir alle. Eigentlich sind sie doch recht ok. Wenn Freunde uns sagen, dass sie unsere Mutter cool finden, widersprechen wir natürlich, freuen uns aber insgeheim. Und wenn wir alte Fotos von den Eltern in die Hände kriegen, dann merken wir mal wieder, wie ähnlich wir uns eigentlich sind. Richtige Kackvögel waren die. Als wir noch klein oder noch nicht einmal in der Planung waren. Der Tumblr “My Parents Were Awesome” huldigt diese Zeit und unsere Eltern. Ein Foto schwebt mir sofort vor Augen, das ich hier gerne einreichen würde.

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Was für eine Freude. Terry Richardson, unser Schmuddelfink Nummer Eins, postet jetzt täglich Fotos und was uns da erwartet, ist eigentlich klar. Bilder von Terry. Bilder von Terry mit Stars. Stars. Nackte Frauen. Terrys Glied. Terry nackig mit Kate Moss am Strand. Nackige Männer. Die Liste könnten wir ewig fortführen. Machen wir aber nicht und linken jetzt einfach weiter zu Terrys World.

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Wir lieben Partyhüte. Und Luftschlangen. Wir wollen diese aber weder essen. Noch wollen wir sie ausbrechen. Noch wollen wir geknebelt werden mit ihnen. Oder mit ihnen zugedeckt werden. Das können gerne weiterhin die Models des Editorials übernehmen, die im Clark Magazine abgelichtet sind und bei Laetitia Chretien und Sebastien Zanini vor der Kamera standen.

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Eigentlich ist Barbie langweilig, prüde und bieder. Das dem nicht mehr so ist, hat jüngst die Sado Maso Barbie gezeigt und nun die Barbie, die sich zwischen Blut, Fellatio, Bondage und Geburten bewegt. Der Künstlerin Mariel Clayton ist das Sauberfrauimage von Barbie wohl gehörig auf den Zeiger gegangen und so hat sie aus Barbie einen Patrick Bateman gemacht. Eine Person, die emotional kalt ist, der Blut nichts ausmacht und die sonst wie die nette Person von nebenan rüberkommt. Ein Graus für alle. Abfotografiert aber nur halb so schlimm.

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