Freitag Abend – der Freund erzählt der Freundin einen Witz – Gott schuf die Welt, Eva steht im Wasser und wäscht sich und was sagt Gott dann zu ihr: Wie kriege ich jetzt den Geruch wieder aus den Fischen? Was haben wir gelacht. Der Freund mehr als die Freundin. Die saß nur da und zog eine Augenbraue hoch. Montag Mittag – ein paar Tage später – Vulva, der Geruch. Der Roll-On mit Vagina-Geruch. Wieder wird eine Augenbraue hoch gezogen und der Witz fällt der Freundin ein. Und all die Kästen in Japan, wo man sich Schlüpfer ziehen kann. Und die Schulmädchen, die ihre Schlüpfer versteigern. Auf all das muss Mann jetzt nicht mehr bieten. Er kann jetzt einfach Vulva kaufen oder ins Fitnessstudio gehen und an den Sitzen schnuppern – so wie der Mann im nachfolgenden Spot.

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Täglich müssen wir mit den Herausforderungen des Lebens kämpfen und manchmal scheinen diese Umstände zu einem unüberwindbaren Problem zu mutieren. Diese Situationen kennt wohl jeder, ich nur zu gut. Wie oft habe ich schon in der Küche gestanden und auf mein weißes T-Shirt mit Rotweinflecken herab geschaut – über meinem Kopf – Fragezeichen. Wie ging das noch gleich? Salz, oder doch Weißwein? Oder verwechsle ich das jetzt schon wieder mit irgendwas? Ok ich muss zugeben, meine Hausfrauenqualitäten lassen mehr als zu Wünschen übrig, aber damit ist jetzt Schluss. Für all die, die Großmutters Geheimrezepte nicht kennen und auch immer wieder an den Rätseln des Alltags scheitern, gibt es jetzt dank dem Anleitungsbuch “So geht das!” Abhilfe.

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Howdy! Wenn man Menschen davon berichtet, dass man nach Montana fährt, hört man je nach Mensch entweder “Haha, zu Hannah Montana?” oder “Was willst du denn da? Warum nicht New York oder Los Angeles?” Aber diesen Menschen sei gesagt: Montana lohnt sich! Als gemeine Großstadtschnitte abseits des beaten path zu wandeln, verändert den Blickwinkel, vor allem wenn durch diesen ständig wilde, niedliche Tiere huschen. In bester Pimpettes Auf Achse-Manier folgen hier ein paar Impressionen aus Montana. Cowboys reiten heutzutage übrigens Pick-Ups.

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Während alle gerade Affären haben und Frauen wie Sandra Bullock, Kate Winslet und Co betrügen, darf Tiger Woods in sein Nest zurückkehren und wird von Frau Elin Nordegren wieder verhätschelt. Das tut ihm vielleicht ganz gut. Die Macher von South Park sind nicht so nett zum Tiger und haben Schniedel-Woods genauer unter die Lupe genommen. Zum Start der 14. Staffel gibt es Gekeife und Gekloppe. Elin und Tiger streiten sich und schlagen aufeinander ein. Ja, dass konnten die Macher von South Park schon immer gut. Selbst Bill Clinton hat in der Serie sein Fett abbekommen. Mit Zigarren hat der ganz sicher nicht mehr so schnell gespielt. Die Woods wurden nun in ein Videospiel bei South Park umgewandelt. Cartman, Kenny, Kyle und Stan versuchen sich an dem Spiel „Tiger Woods PGA Tour 11″, verlieren aber schnell die Lust daran. Warum dem so ist, seht ihr nach dem Klick.

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Nachdem uns der Obama-Dildo in der heißen Phase des Wahlkampfes schon viel Spaß bereitet hat, folgt nun das Tiger-Woods-Set und das steht Obama in nichts nach. Zwar ist Obama keine Ehebrecher – wir wissen zumindest nichts davon – und nicht sexsüchtig, aber trotz alledem ist solch ein Sexspielset mit Prominenten erheiternd. Zwar schließt sich hier immer die Frage an, wer sich so etwas einführen möchte, aber alleine die Claims auf der Verpackung bringen uns zum Schmunzeln. “He’ll Show You His Wood If You Show Him Your Hole”. In diesem Sinne – gutes Einlochen.

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Wer sein Hütchen nicht ordentlich überstreifen will, hat keine Chance bei den Frauen. Die rennen dann nur weg, man selbst ist außer Atem und der Kopf hängt tief. So in etwa skizziert der Film mit all den Toilettenbildern den Weg zur Interaktion zwischen Mann und Frau. Wenn man nicht “hören” will, dann ist Frau weg. Die Beine werden wieder geschlossen, der Mann hängt traurig in der Ecke herum. Was für ein gelungenes Filmchen das doch ist.

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Langsam gehst du mir so doll auf den Geist, so dass ich dir am liebsten eins überziehen würde und dich in einen Keller sperren möchte. Warum die Leute alle ausrasten, wenn du so rumhampelst und den Cockney-Dialekt nachahmst, verstehe ich nicht. Wahrscheinlich liegt es daran, dass sie eine Kate Nash nicht kennen. Oder eine Florence Welch, die du so gerne magst. Heute Abend bist du eigentlich so gut gestartet. Die langsame Nummer war gut und hey du kannst ja singen. Die Cure-Nummer hat das Fass aber zum überlaufen gebracht. Die Nora-Tschirner-Nummer finde ich stinkelangweilig. Vor allem wenn du dich verhaspelst und der Witz nicht funkt. Jetzt bist du auch noch weiter und stehst im Finale. Nein, dass kann ich nicht begrüßen. Mein Musikverstandnis endet hier. Das ist weder originell noch süß noch reizend.

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Ach Lindsay, du packst ja schon wieder alles aus. Nachdem wir im Muse Magazine schon deinem Dreier beiwohnen durften, gibt es jetzt Pofrei und Co im Purple Magazine. All das haben wir schon gesehen und ehrlich gesagt schaue ich mir die Bilder auch nur noch an, weil du a) tolle Schuhe trägst und b) Terry Richardson es geschafft hat, diesen Drogen-/Alklook aus deinem Gesicht rauszubekommen. Wie er das geschafft, wüsste ich gerne. Dafür gibt es auf jeden Fall für Terry den Daumen nach oben.

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Liebe Männer, liebe Frauen – was haben wir gekichert. Dieses Bild hat zu viel Euphorie geführt und dann kamen die Fragen. Warum sollte Mann solch eine Hose tragen? Warum hat die Designerin Isabel Mastache hier einen Penis auf die Hose genäht? Was trägt der Typ da überhaupt auf dem Haupt? Und werden solch Hosen einmal salonfähig? Ok, ganz praktisch ist das ja. Wenn der Typ nicht reagiert, dann packt man ihn einfach beim Glied und zieht ihn hinter sich her. Aber sonst – will Mann immer die Blicke im Schritt hängen haben? Ist das Glied “abnehmbar”, wenn Mann mal keine Lust hat auf sein primäres Geschlechtsorgan zu verweisen? Fragen über Fragen, die alle nicht beantwortet werden. Aber was soll’s. Wir lieben diese Hose. Danke Isabel Mastache.

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Was Süßes am Freitag gefällig? Diese kleine Teufelsmütze für Katzen ist der Hammer. Dass die kleinen Stubentiger wahre Teufel sind, stellen sie immer wieder unter Beweis. Gerne hauen sie uns in die Fersen. Gerne kotzen sie auf unsere Lieblingssachen. Und dann aufeinmal liegen sie wieder zuckersüß in der Gegend rum und setzen mit einem lieblichen Mautz auf die große Versöhnung. Versöhnt haben wir uns immer wieder und oft. Aber diese Mütze hätte ich meiner Katze zu gerne einmal übergestreift. Oder das Monster-Hütchen. Beide Hüte sind wahnsinnig gut, bloss leider hätte ich diese nie auf den Kopf meiner Katze bekommen. Bei Hunden ist dieses einfacher.

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