PIMPETTES / Hi!

Ach Lindsay, du packst ja schon wieder alles aus. Nachdem wir im Muse Magazine schon deinem Dreier beiwohnen durften, gibt es jetzt Pofrei und Co im Purple Magazine. All das haben wir schon gesehen und ehrlich gesagt schaue ich mir die Bilder auch nur noch an, weil du a) tolle Schuhe trägst und b) Terry Richardson es geschafft hat, diesen Drogen-/Alklook aus deinem Gesicht rauszubekommen. Wie er das geschafft, wüsste ich gerne. Dafür gibt es auf jeden Fall für Terry den Daumen nach oben.

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Liebe Männer, liebe Frauen - was haben wir gekichert. Dieses Bild hat zu viel Euphorie geführt und dann kamen die Fragen. Warum sollte Mann solch eine Hose tragen? Warum hat die Designerin Isabel Mastache hier einen Penis auf die Hose genäht? Was trägt der Typ da überhaupt auf dem Haupt? Und werden solch Hosen einmal salonfähig? Ok, ganz praktisch ist das ja. Wenn der Typ nicht reagiert, dann packt man ihn einfach beim Glied und zieht ihn hinter sich her. Aber sonst - will Mann immer die Blicke im Schritt hängen haben? Ist das Glied “abnehmbar”, wenn Mann mal keine Lust hat auf sein primäres Geschlechtsorgan zu verweisen? Fragen über Fragen, die alle nicht beantwortet werden. Aber was soll’s. Wir lieben diese Hose. Danke Isabel Mastache.

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Ach American Apparel, du weißt, wie du deine Käufer bei der Stange hälst. Jetzt werden ein paar Pos von Amateuren auf die Seite gepackt und schon kann das Voting beginnen. Sex Sells klappt bei euch sowieso immer und darum ist der Contest “The Search For The Best Bottom Of The World” sowas von naheliegend. Die Mädchen schicken ihre Hinterteile bereitwillig ein. Das Scoren seitens der User beginnt. Das Kommentieren auch. Wer im Endeffekt in einer Kampagne abgelichtet wird, entscheiden die User aber nicht. Das macht Cheffe Dov Charney bestimmt alleine. Das würde auf jedem Fall zu ihm passen. Wer unter die Top Ten kommt, bekommt einen AA-Gutschein in Höhe von 300 Dollar ausgestellt. Aha. Was für ein unsinniger Contest. Braucht das jemand? Da schauen wir uns lieber den freiliegenden Po von Sasha Grey an. Die hat wenigstens richtig Geld dafür bekommen.

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Ikea und Sex? Nein, dass passt eigentlich nicht zusammen. Die Schweden verkaufen Möbel, Gemütlichkeit, Zweisamkeit und sonstige schöne Werte. Ihre Möbel werden nicht per “Sex Sells” verkauft. Ab jetzt doch. Die Kreativen haben mal nachgedacht und sind dabei mit dieser Idee um die Ecke gekommen. Per Projektor haben sie während diverser Kinovorstellungen die Preise wie die Produktnamen auf die Leinwand projiziert und damit die Konzentration der Kinobesucher auf die Ikea-Produkte in dem Film gelenkt. Nicht schlecht die Idee. Nach der Vorstellung gab es dann noch fix den Ikea-Katalog in die Hand gedrückt und fertig war die Sache. Dank dieser Aktion weiß jetzt jeder, auf welchem Hocker das Paar kopuliert hat und wie viel er kostet. Dass der Hocker einiges aushält wissen wir jetzt auch noch. Danke Ikea.

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Was würden wir tun, wenn ein Typ anfängt uns vorzusingen, was er gleich mit uns im Bett vorhat? Wir würden den Raum schlagartig verlassen, da Musicals uns generell in die Flucht schlagen. Musicals sind mit das schlimmste Genre für uns. 8 Frauen hat uns in eine Todesstarre versetzt. Die Flucht war im Kino durch volle Sitzreihen leider nicht möglich. Aber sobald ein Typ uns ein Lied über den Akt singen würde, wären wir raus aus der Tür. Egal wie “schön” er uns musikalisch den Akt schmackhaft machen will. Trotz alledem - wir haben gelacht über das Video, hoffen aber, dass es keinen Nachschlag mehr gibt.

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Ach was sollen wir groß dazu sagen? Haltet eure Bälle rein. Dann spielen wir auch damit. Axe sagt das. Wir sagen das. Denise sagt das. Und wer weiß noch wer das alles sagt. Schöne saubere, gepflegte Bälle ohne Gras dran sind top.

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Was für eine Freude. Terry Richardson, unser Schmuddelfink Nummer Eins, postet jetzt täglich Fotos und was uns da erwartet, ist eigentlich klar. Bilder von Terry. Bilder von Terry mit Stars. Stars. Nackte Frauen. Terrys Glied. Terry nackig mit Kate Moss am Strand. Nackige Männer. Die Liste könnten wir ewig fortführen. Machen wir aber nicht und linken jetzt einfach weiter zu Terrys World.

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Eigentlich ist Barbie langweilig, prüde und bieder. Das dem nicht mehr so ist, hat jüngst die Sado Maso Barbie gezeigt und nun die Barbie, die sich zwischen Blut, Fellatio, Bondage und Geburten bewegt. Der Künstlerin Mariel Clayton ist das Sauberfrauimage von Barbie wohl gehörig auf den Zeiger gegangen und so hat sie aus Barbie einen Patrick Bateman gemacht. Eine Person, die emotional kalt ist, der Blut nichts ausmacht und die sonst wie die nette Person von nebenan rüberkommt. Ein Graus für alle. Abfotografiert aber nur halb so schlimm.

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Das Jahr hätte nicht besser für uns enden können. Erst haben wir wie bereits erwähnt den Sex Sells Award von Amy & Pink erhalten. Und ein paar Tage danach kam dann noch ein Backlink vom Mädchen.de-Forum bei uns reingeschneit. “Wie funktioniert das eigentlich mit dem Vodka und dem Tampon” war die Frage und da hatten wir natürlich die passende Antwort parat. Das hat uns auf eine Idee gebracht. Warum solltet ihr den Umweg über irgendein Forum gehen. Warum diskutieren wir das nicht gemeinsam. Fragt uns doch einfach direkt. Gerne auch personalisiert a la “Liebe Ines Pimpette”. Wir werden versuchen, all eure Fragen bestens zu beantworten.

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Was sind wir stolz. Fast hätten wir es versäumt, dass wir mit einem Preis bedacht wurden. Unsere Internetabstinenz bedingt durch Weihnachten und Urlaub hat es uns fast versäumen lassen, dass wir von Amy & Pink ausgezeichnet wurden. Der Sex Sells Award geht an uns und wir sind stolz wie Bolle. Danke Danke Danke.

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